OBlivious

#近期低质低产抱歉…

#不知道该说什么了

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Chapter. 7

当主观与客观的冲突发生并且赤裸而空洞，你会选择相信谁呢？

记忆是会骗人的，只是我无论如何也没办法去认可。人类生而带着与矛盾法则相悖的自尊，在无用的时刻发挥着作用，比如此刻，无法逃脱本性的我因事实太过震悚而无法说服自己接受，只能兀自在凌晨对着微亮的屏幕发愣。

“你见过他。你是唯一一个。你忘记了他。你是百万分之一。”

要是内心的声音有关闭键好了。我的心脏就不会在一刻变得出奇疼痛。但是忘记他的不是只有我一个啊；全世界都将他抛之脑后了，似乎是在某天的凌晨，每个人都断了思考着他的琴弦，让这个本就是幻像的影子再一次被打散。

嘉德罗斯，嘉德罗斯，我咀嚼着这个名字，在残损不堪的记忆里去搜寻，“我怎么能忘了他呢？”为什么小学时期那些欺凌我的学生们突然收住了手？为什么我最后就读的是那所我原本无法企及的大学？为什么当我面对时间穿越一般的错觉，令人心焦空洞的遗忘，从未有过一次心慌，直到现在？

命运早已出牌，只是我不愿去翻看。在我的人生里，有人比我自己还要重要得多，以心理学无法认同的方式被遗忘，现在不知在世间的哪个角落，在肉身和政治之前先一步第三重死亡，却在我的脑中以一个印象复苏，如同棱镜边缘的三色，在各自的影像世界中重叠，模糊着互不融合。

真是调皮啊，那样的孩子。真是愚蠢啊，这样的我。

…孤独的他和残忍的我。

空洞的寂寥无人的室内，此刻变成了更为窒闷却无垠的空间，奏起高质量物体碰撞毁灭的声响，在一瞬间令人心颤。他是个不生活在我们身边的人，游走于属于他的世界，却偏偏要伸出手来触碰，由此诞生出印象和概念，随之变得破碎而孤独。名为嘉德罗斯的剪影，在晨昏的分割线变为浓淡两块，如同伊索寓言中的灰色蝙蝠，再也不被任何一方接纳了。这是唯一可能的解释了；对于一个真实存在的幻影来说，我没来由地如此肯定。

为什么要这么做呢？为什么宁愿吞下寂寞的苦楚，也要拼命向世间证明自己的存在？

答案不是显而易见的吗。

只是稍微地去咀嚼那背后存在的意义，我就几乎要哭起来了。

但那只是单纯地不会发生，我强迫自己恢复冷静。遗留在网络上的只有属于我的那一条真实信息，而那仅仅发生在数天前而已——我的遗忘异常短暂，但看在我能较为清晰地回忆那数日的行动和安排，可能短到只有光束通行一般的瞬间，不可置信到会让人以为这是超生物的魔法。嘉德罗斯，在未知与强大上类似于小小的神明，会不会拥有这样令人唏嘘的能力，对我的回忆稍稍做了些手脚？

他不会这么做的。这一回，我的感情和逻辑一同发着声。因为，他才是那个一直在努力挣扎着的存在，信守着某个也许我曾布下此刻却丢之脑后的诺言，普通而坚定地伸着手想要透过空气抓住什么。这样的错觉突然变得无比真实，我的呼吸渐起略略急促，梦中的火焰又一次在暗紫色上跳起舞，燃着的形状如同干瘪的木柴，但那扭曲着的幻梦一般的影像却越变越美，变成成熟的五指只是固执地探求着什么。我什么都看不见；但我嗅到色彩、杂音、丝缕爆响、声音入耳句句，只是纷乱的印象信息，却让我确信此刻他在我身边。

我早已不再是个相信奇迹的孩子了，也许他也不是，但当真正光怪陆离的奇迹发生，它单纯的只是不需要任何人的相信，使唯心主义的破产无所遁逃。就像此刻的我什么都看不见，但启明星的确升起来了。我不去想。

在所有生命背后的、整个世界的创造者握着虚态的一支笔，让名为自己的主宰命运去残忍地决定他人的生死或是心境，哪怕是神明也不例外。那处于宇宙间的无形驱动力，是比所有生命形态或概念更为全能、无可违逆的存在，而就是他阻断了嘉德罗斯透过空气传递他的影响和意义的洪流。也许是害怕他过多影响到现世打破平衡，也许这只是在恶趣味地创造孤独与不幸，毕竟拥有那样童年经历的我无法对命运抱持有任何光明的看法。那座囚笼，竖起的细密的铁杆横亘在我们之间，但——我们是为什么都如此期待追求着相见，其中一人为什么还是失去了全部记忆的我？

情感不可能脱离记忆单独存在，就像灵魂需附着着躯壳。但他本身就是灵魂啊，我恍恍惚惚地想，也许该允许奇迹一同诞生在我们两人身上。我对他抱有怎样的情感？我只是执着地想要与他相会，但那些曾有的郁结在心中的疑问却一个都说不上来，只是觉得，能用瞳眸描绘他的影子就好，见到那令我在深夜因灼痛惊醒的面貌，看看他是否是我胸中的火焰。我明白自己的对感情有多迟钝，我只知道，自己想要见他想到了急不可耐的地步，但分不清这是好奇心抑或好感。

但我明白，我该去哪里找到他。这是我第一次如此依赖自己的直觉。

不觉间我已踏上那条多次翻新的石板路，回忆起自己在上徘徊无数次的日子。